Señoras y señores, acabo de conocer mi límite. Ya está, me sobrepasó todo. Llegué al punto en que el agua se rebalsa del vaso, y eso que era un vaso bastante profundo. ¿Saben qué? Me cansé. Me cansé de todo, del colegio, de la sede, de mi vida, de las personas en mi vida (no todas, solo safan algunas), detodo. Intenté la indiferencia, que todo me chupe tres huevos y medio, pero hasta acá llegué. Primero soy lo más para todos cuando tengo que hacer las cosas difíciles, pero después cuando me toca hacer lo divertido, lo sencillo, ¿no puedo hacerlo porque no es para mi? Lo dije y lo voy a seguir diciendo: la única razón por la que me apuro tanto a estudiar, a recibirme, y por lo que quiero estudiar la carrera que quiero estudiar, es solo para irme de acá y no volver más. El día en que ya tengo trabajo y me vaya al exterior, juro que no me vuelven a ver. Pero denme tiempo, no me tienen porque presionar tanto. Mis problemas son mis problemas, y no tienen porque meterse en mi vida, ya tengo 16 años, y puedo resolver las cosas por mi misma, ya no necesito que hablen por mi porque soy consiente de que digo, hago o dejo de hacer o decir.
¿Por qué no estoy riéndome de puras idioteces como los otros de mi edad? Sólo pido que ese día pueda hacer todo lo que quiero y lo que pueda. Que en ese día no reciba noticias de nadie. Solo yo y mi mundo. Poder salir con la gente que quiero y que enserio voy a extrañar algún día. En serio parece que no creen que yo también sufrí. Que verme fuerte o hasta indiferente era sólo un mecanismo de defensa. No puedo esperar que tengan un buen trato. Y creo que todavía no voy a irme para el otro lado, así que o me hago fuerte y resisto por lo menos seis años más; o caigo en la rendición; pero si sigue todo como hasta ahora, mil perdones pero me borro de las vidas de todos. Si dicen que lo esencial es invisible a los ojos, entonces ¿tendré que sacarles los ojos para que puedan al fin ver y sentir mi dolor? ¿Hay necesidad de llegar a ese punto? Hay veces que las palabras duelen más que los golpes, pero parece que nadie sabe diferenciar cuales. Todos me dicen que es lo que se supone que tengo que hacer, como si pensaran saber más de la cuenta. TENGO SENTIMIENTOS, no parece pero juro que los tengo, mi corazón no es de piedra como parece. No es fácil para mi. Eso no lo tienen en cuenta.
Estoy cansada de que siempre me dejen afuera de todo, de no poder mostrarme como soy, de ser la oveja negra en todo. Siento tantas ganas de llorar estos días, tantas ganas de decir todo lo que siento, y de volver a estar con la gente que quiero y que enserio vale para mi. Es extraño, nunca antes me había sentido tan sola, aunque haya gente apoyándome me siento tan aislada, tan equivocada. ¿Seré yo la que esta mal en todo esto? e siento terrible al pensar que pude tener algo de culpa en esto. La vida se me está haciendo cada vez más complicada, estoy llegando a un punto en donde se me empieza a limitar todo, y tengo que tomar desiciones muy importantes para mi futuro, y cuando me volteo a ver si recibo apoyo de la gente que quiero cerca... puff, todos se van.
Estoy cansada; esa es la palabra correcta... cansada. Estoy cansada de mi, de tanto hablar y de no hacer nada. De sentirme mediocre, cansada de reír, de llorar, cansada de esperar que todo cambie, sin hacer nada realmente. Cansada de no saber adonde quiero estar al final de mi vida. Tener que consolar… cuando es tanto el dolor que siento. Cansada de que me digan buena, cuando yo se, como me miro por dentro. Cansada de prometerme por todos cosas que termino dejando en la nada. Cansada de vivir una vida en la que me siento incomoda, de tener que encajar en un mundo que no fue hecho para mi, cansada de que las expectativas se caigan al piso cuando mas altas estan. Cansada de vivir de esta forma, de que siempre todo me salga mal; cansada de ser quien soy. CANSADA DE TENER QUE SER SIEMPRE EL EJEMPLO CUANDO SOY YO LA QUE QUIERE SER POR UNA ÚNICA VEZ LA QUE PUEDA LLORAR Y QUE SOLO LA CONTENGAN.
Pero... ¿saben qué? Ya no más. No voy a derramar ni una sola lágrima más; si quieren que sea así, así va a ser; yo no me voy a preocupar por las cosas que no tienen solución; y las que tienen solución, ya se van a arreglar; sólo dejenme vivir mi vida en paz que creo que bastante merecida la tengo; si quieren problemas, si quieren ver lágrimas caer váyanse con otro; porque en este cielo no volverá a llover. El límite a partir de ahora, lo pongo yo.
