"El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados."
Me sobrepasó todo. Supuestamente, alguien de mi edad, se tiene que dedicar a estudiar, socializar y pasarla bien. Divertirse. Parece que cuando creo que todo esta bien, el destino me juega en contra. Un día, soy la chica contenta que la pasa bien, flashea y sale con sus amigos. Al otro soy la culpable de que el mundo se venga abajo ¿Cómo carajo alguien nos puede decir eso? ¿No valora que fuimos quienes estuvimos cuando todo paso? ¿Qué espera de nosotros? Nadie esta obligado a ayudar, igual lo hago. Pero nada de eso vale. Todo se limita a un estúpido sentimiento egoísta que se basa en "Si yo estoy mal, todos deberían estar mal". Las fuerzas llegan a un límite. Mi cabeza no puede con todo ¿Qué hice mal? ¿Querer divertirme? No entiendo por qué estoy acá. Por qué no estoy riéndome de puras idioteces como los otros de mi edad. No creo que la salida sería encapricharme o hacer tonterías para llamar la atención. Pero simplemente, pido que me dejen vivir un linda adolescencia. Solo eso, y prometo que cuando termine una carrera me voy de acá y no me ven más. Por dios, era tan fácil llegar del colegio y sentirme tan sola. Sólo pido, que después de cruzar por un tiempo horrible, tenga simplemente un día para no preocuparme. Para distraerme aunque sea. Sólo pido que ese día pueda hacer todo lo que quiero y lo que pueda. Que en ese día no reciba noticias de nadie. Solo yo y mi mundo. Poder salir con la gente que quiero y que enserio voy a extrañar algún día. En serio parece que no creen que yo también sufrí. Que verme fuerte o hasta indiferente era sólo un mecanismo de defensa. No puedo esperar que tengan un buen trato. Puedo afirmar que la frase "mejor bien separados que mal juntos" es una estúpida falsedad. Ya quiero olvidarme de todo esto. Quisiera poder irme bien lejos de este lugar. Pero no puedo, siento que los perdería a todos los que me importan de verdad, por más que sean tan pocos que los puedo contar con los dedos de las manos. No quiero volver a esa etapa en la que estaba peleada con el mundo y me hacia la que todo le chupaba un huevo, quiero que eso sea pasado, quiero poder ser más madura. Creo que irme sólo les causaría más problemas, una carga más entre tantas, y por alguna jodida razón, todavía no estoy lista. No puedo decir que no daría la vida por ellos, porque sinceramente no lo se. Pero creo que es injusto que piensen que yo no tengo sentimientos. Soy más de lo que creen y más capaz. Igual, ya saben lo que dicen... "Lo que no te mata, te fortalece", y creo que todavía no voy a irme para el otro lado, así que o me hago fuerte y resisto por lo menos seis años más; o caigo en la rendición.